Все люди живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждый выбирает сам.

(Автор неизвестен)

Любовь — это то, что ты делаешь, а не то, что ты чувствуешь.

Люди постоянно говорят о любви, чаще, как о чем-то, что сильнее нас, неподвластно нам, и что невозможно объяснить и вызвать искусственно. Те люди, которые наиболее счастливы в семейных отношениях, мыслят иначе. Для них любовь — это инструмент построения отношений, построения жизни. Инструмент, которым можно управлять.

Хоть я на стороне последних, мне весьма симпатичны и люди первой категории, так как действительно не всегда полезно слишком много анализировать и раскладывать отношения по полочкам. Все же, это становится полезным в том случае, если в развитие отношений вкладывается немало сил. Причем, не только в развитие отношений, но и в развитие себя. Это удивительно, насколько любовь и уважение к себе важны для построения отношений с другими. Отношение окружающих к тебе — это, прежде всего, проекция твоего отношения к себе. Сплошь и рядом вокруг себя ты видишь людей, с которыми окружающие общаются совсем не так как с тобой. Главная причина тому — их отношение к себе. Чем сильнее человек верит в то, что ему море по колено, тем более успешным он становится.

Однако убежденности в собственных силах зачастую мешает такая вещь, как внутренний диалог. По сути, это аргументы, приводимые подсознанием для того, чтобы уберечь человека от риска и от эмоционального дискомфорта. Учитывая, что подсознание не способно мыслить в долгосрочной перспективе, в некоторых моментах внутренний диалог помогает нам, а в некоторых — сильно мешает. Протестировать любое предположение внутреннего диалога на его полезность можно с помощью нехитрого теста, состоящего из четырех вопросов:

1. Является ли эта мысль правдивым фактом?

2. Отвечает ли то, что ты придерживаешься этой мысли, твоим основным интересам?

3. Отражается ли эта мысль положительно на твоей нервной системе?

4. Помогает ли тебе эта мысль достигать твоих жизненных целей?

Чем реже ты получаешь ответы «да», тем более важно для тебя научиться управлять своим внутренним диалогом. Как же научиться его контролировать? Для начала нужно в течение нескольких привычных для себя дней вести журнал собственных мыслей с определенным интервалом, например, полчаса. Затем взглянуть на этот журнал, протестировать все записи по приведенному выше тесту, а также посмотреть, что занимает доминирующее положение в твоих мыслях: пассивность и осторожность или активность и решительность. В первом случае рецепт прост, как две копейки: в течение последующих дней тебе нужно будет ровно обратные вещи, нежели те, что подсказывают тебе твои мысли, разумеется, оставаясь в рамках адекватности. Чем больше ты будешь перешагивать через себя и через свой страх, тем стремительнее будет твой личностный рост, тем больше ты будешь притягивать к себе людей, тем лучше ты сможешь нести ответственность за свои поступки и тем успешнее будет становиться твоя жизнь.

При том, что «любовь» является одним из наиболее рейтинговых и часто встречающихся слов, используется оно чаще, как раз, людьми менее самодостаточными, склонными к зависимости от других и фатализму. Само понятие является жутко абстрактным, и поэтому его трактовка каждым человеком будет уникальной и, как правило, довольно размытой. При этом, необходимо учитывать, что понятие любви применяется не только к представителям противоположного пола, но и к детям, домашним животным, родственникам, городам и странам. Мой друг, Дмитрий Веровский, подсказал мне определение, которое охватило все категории любви. По его мнению, ЛЮБОВЬ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ВЕЛИЧИНОЙ ЖЕРТВ, НА КОТОРЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ГОТОВ ПОЙТИ ЧЕЛОВЕК РАДИ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Данная трактовка также подразумевает, что любовь не является дискретной величиной — она имеет силу, которую при желании даже можно измерить. Страстная, спокойная, романтичная, молчаливая, слепая, рассудочная… Какой тип любви ни возьми, все равно любовью он может называться, только если мы готовы на многое ради объекта любви. Согласно этому определению, в отличие от влюбленности, главным фундаментом любви является дружба. Безусловно, любовь к себе, основывающаяся на инстинкте самосохранения, является одним из главных чувств, присущих всем без исключения людям. Но если, при этом, ты не относишься к человеку, как к другу, если его интересы не становятся твоими интересами, то отношения с ним будут похожи, скорее, на состязание, нежели на партнерский союз.

Пока мы влюблены, нам несложно жить интересами другого человека, поскольку именно в нем мы находим источник самых ценных для себя эмоций. Но, как только, этот источник иссякает, люди становятся гораздо более холодными и эгоистичными. Это совершенно естественный психологический механизм, свойственный отношениям, строящимся исключительно на эмоциях. Те союзы, которые изначально основываются на дружбе, на партнерской отзывчивости, на осознанном желании объединиться для создания семьи, как правило, более прочные и гармоничные. Такие отношения менее зависимы от эмоционального фона, партнеры в них больше открыты для диалога и конструктивных действий.

Все вокруг убеждены, что любовь — это чувство. Но лично для меня любовь гораздо ближе к деятельности. К деятельности, которая может быть успешной и неуспешной в зависимости от того, какие действия входят в ее состав, какие знания и умения лежат в ее основе. Те люди, для которых любовь — это только чувство, считают глупое, безрассудное и беспомощное поведение едва ли не главным критерием любви. А для тех, кто видят в любви деятельность, важно то, насколько обоснованным является поведение любящего, насколько высок его любовный интеллект: действительно ли он живет интересами своего союза в целом, а не сугубо личными потребностями.

Любви, как и любой другой деятельности, присущ бурный всплеск энтузиазма в ее начальной стадии. Энтузиазм имеет закономерное свойство жить недолго. Поэтому, люди, влюбленность которых уходит, сильно напоминают тех, кто, казалось бы, отыскав и успешно применив новую эффективную диету, вновь возвращаются к прежнему весу через какое-то время. Если пытаться строить любую деятельность, основываясь только на энтузиазме, то активность весьма скоро канет в лету и все первоначальные усилия будут насмарку. Для успешности любого начинания нужен план. План, которого нужно придерживаться, что бы ни случилось. Иначе зачем вообще затевать это дело?

Если ты до сих пор задаешься вопросом «Возможна ли любовь без игр?», то тебе еще предстоит длинный путь, прежде ты на глубинном уровне осознаешь, что прочные отношения строятся, прежде всего, не на эмоциях и потребностях, а на личной ответственности и активных действиях. Хорошая новость в том, что, читая страницы этой книги, ты сильно сокращаешь дорогу к своей цели.

И она уже любила его чуть меньше, потому что он ее любил чуть больше.

(Андре Жид)

Счастье — это путешествие, а не пункт назначения

Семейные отношения — это совершенно иной мир, нежели тот, что мы видим на телеэкранах и книжных страницах или слышим в песнях. Это совсем не похоже на то, о чем нам когда-то рассказывала бабушка. Это совсем не то, что мы представляем в своих столь долго живущих детских мечтах. Миф о всепоглощающем, сверхдлительном и воздушном чувстве в определенный момент времени находит свое подтверждение — однажды в юности или еще раньше каждый из нас получает образец «эталонного» чувства. Каждый из нас рано или поздно внезапно узнает, что значит влюбиться. Недостаток опыта и избыток ложной информации, полученной извне, побуждают нас предполагать, что эти новые ощущения будут длиться нескончаемо долго и без существенных усилий с нашей стороны. Что получается в итоге? Это чувство, назовем его влюбленностью, длится в среднем от двух недель до полугода, а затем практически бесследно исчезает. Почему?

Влюбленность проходит по нескольким причинам, главная из которых — это превосходство возможностей над потребностями. Теперь мы уже не так одержимы желанием показать себя с лучшей стороны — наши недостатки обнажаются. Теперь мы меньше идеализируем нашего партнера — все то, прекрасное, что мы додумывали в своих грезах, теперь разрушилось о тот реальный набор качеств, которыми этот человек обладает. Теперь эмоции, получаемые рядом с партнером, не такие яркие, чтобы мы бросали свои дела и стремглав мчались на встречу с ним. Есть ли возможность избежать этого?

Для начала давай рассмотрим, что лежит в основе влюбленности. По сути, ВЛЮБЛЕННОСТЬ ВОЗНИКАЕТ, КОГДА ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ЧЕГО-ЛИБО ПРЕВЫШАЕТ НАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПО ДОСТИЖЕНИЮ ЭТОГО. Действительно, влюбляемся мы не во всех подряд, а лишь в тех, от кого мы хотим что-то получить и получение этого в полном объеме здесь и сейчас по тем или иным причинам невозможно. Что чаще всего подразумевает человек, говоря «Я тебя люблю»? Как правило, за этой фразой скрываются два простых слова: «Я хочу!». Или, если сократить их до одного: «Дай!». То есть, фактически, произнося «Я тебя люблю» или же эквивалентный по смыслу вопрос «Ты меня любишь?», человек сообщает: «У меня есть потребности, которые можешь удовлетворить только ты. И до того момента, как ты это сделаешь, я готов быть тебе полезным». Нередко в этот момент, иногда раньше, иногда позже, один из партнеров становится ведущим, а другой — ведомым. Роль ведомого достается тому, чья потребность во внимании, в совместном времяпрепровождении, в сексе и т. п. сильнее, чем у другого. Ведомый, чьи потребности не удовлетворяется, как бы впадает в зависимость от ведущего. Он обычно начинает делать те вещи, которые он привык делать на начальной стадии данных отношений или небезуспешно де в других отношениях прежде. Действительно, нередко вначале отношений ухаживания, длительные и частые встречи, усиленное внимание приносят свои плоды, так как желания партнера превышают тот объем вложений, который он получает. Однако потом у одного из партнеров или у обоих наступает пресыщение и былой энтузиазм испаряется. Тот партнер, чей интерес в данных отношениях оказывается ниже, занимает роль ведущего. Ведущему тоже приходится несладко — он сам не понимает, что с ним происходит, почему он не может ответить взаимностью человеку, который раньше был ему так нужен, почему те действия партнера, которые раньше ему нравились, теперь вызывают раздражение. Нередко ведущий чувствует себя виноватым, что усугубляет ситуацию еще больше.

Как только ведущий чувствует, что теряет контроль над отношениями, он либо тут же превращяется в ведомого, а ведомый — в ведущего, либо дисбаланс отношений выравнивается, если были выбраны правильные пропорции. Приведу пример.

Рассмотрим ситуацию, когда ведущий и ведомый расстаются. У ведомого на душе «скребутся кошки», он хочет высказать ведущему свои чувства, свои переживания, свои обвинения. Ведущий же, напротив, какой-то частью себя чувствует освобождение, возможность уйти от всевозможных попыток сближения со стороны ведомого, сохранив при этом уверенность, что в любой момент может вернуть отношения. Но стоит ему узнать, что у ведомого появился новый партнер, как все меняется. Возможности ведущего резко сокращаются и легко могут перестать возвышаться над потребностями. Тогда ведущий вполне может стать ведомым. Ему будет казаться, что он снова полюбил. Он будет обвинять себя в глупости, в неумении ценить то, что имеет, в том, что собственными руками загубил свое счастье. Нередко так бывает, что ведомый «перегорает» и заводит отношения с новым партнером, а его прежний спутник, мгновенно превратившись в ведомого, начинает его преследовать.

Большинство людей на нашей планете живут так, словно собираются жить вечно: не учатся на ошибках прошлого, не строят долгосрочных планов на будущее. Одни и те же ситуации повторяются в их жизни снова и снова, а они так и не предпринимают серьезных усилий для того, чтобы разобраться в закономерностях этого мира. Как я уже отмечал, достоверных внешних источников для получения полноценной информации по вопросам личной жизни днем с огнем не сыщешь. Однако это не отрицает возможность делать логичные выводы на основе собственного опыта. Этой возможностью обладают все, но не все обладают желанием. Уход от ответственности занимает одно из лидирующих мест среди распространенных неосознанных выгод, поэтому многим людям гораздо проще говорить, что отношения нельзя разобрать по полочкам, а любовь невозможно понять.

Всем живым существам порядком не ниже, чем млекопитающие, свойственны подобные психологические механизмы: зависимость, привязанность, влюбленность. Возникает вопрос: Какой смысл чувства влюбленности с точки зрения природы? С точки зрения инстинкта продолжения рода зависимость от партнера может показаться бессмысленной. В самом деле, зачем страдать по кому-то, кто тебя игнорирует, когда можно найти кого-то ничуть не хуже, кому ты будешь по душе? Я полагаю, что ответ на этот вопрос лежит в появлении среди существ высшего порядка необходимости участия родителей в воспитании их потомства. К тому же, семья, как система, обеспечивает более высокую способность к выживанию не только детей, но и родителей. Такой расклад требует создания отношений по продолжительности значительно превышающих обычный сексуальный акт. А как раз такие чувства, как влюбленность и привязанность, обеспечивают наилучшую почву для этого.

Известный американский психотерапевт Дин К. Делис предлагает следующий список вопросов для определения того, насколько в отношениях присутствует элемент зависимости одного партнера от другого:

• Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

• Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

• Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?

• Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

• Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

• Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

• Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

• Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно «раскрепощенным»)?

• Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

• Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

• Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

• Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т. д.) чаще, чем другой?

• Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как «занят самим собой», «эгоистичен» или «невнимателен», в то время как тот обвиняет его в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Если ты ответил «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Что можно посоветовать ведущему для укрепления отношений? Естественно, уделять максимальное внимание своему партнеру, его жизни, его интересам, его потребностям. Приложить усилия по разрушению огромных стальных стен, возведенных вокруг себя. Позволить себе открываться и испытывать яркие эмоции в кругу своей семьи, а не за его пределами.

А что имеет смысл сделать ведомому для восстановления равновесия? Все, что сделает его личностно более независимым от ведомого. Вот несколько примеров, как можно этого добиться:

• найти хобби, которое сильно тебя увлечет;

• заняться личностным, коммуникативным, карьерным и физическим развитием;

• флиртовать на стороне, вызывать ревность;

• обеспечить меньшую физическую доступность;

• предложить бытовые и сексуальные ролевые игры, в которых занять ведущую позицию;

• следовать принципу «Боишься — не делай, делаешь — не бойся»: в своих решениях идти до конца, не меняя курс из-за риска все потерять;

• более активно, страстно и доминантно вести себя в сексе;

• отстаивать справедливость в отношениях, чтобы у каждого партнера было равное количество привилегий и обязанностей;

• учиться находить положительное во всех событиях;

• найти источник утешения и общения во внешней среде. Смешение баланса в отношениях в свою пользу является одним из эффективнейших манипулятивных инструментов, испокон веков применяемых искустными соблазнителями. Ничто так не притягивает, как внезапная смена температуры с теплой на холодную.

Однако для построения гармоничных отношений управление эмоциональным балансом нужно вести взвешенно и обдуманно, смотреть на отношения, как на партнерский союз, а не как на соревнование. Пожалуй, наиболее удачной формулой является ответное охлаждение в случае отдаления партнера и, наоборот, встречное приближение в случае повышения внимания с его стороны.

Не удивлюсь, если тебя уже захватила мысль о том, что игра со смещением баланса контроля — это панацея от всех бед в отношениях. На практике это далеко не так. Затухание влюбленности и дисбаланс контроля — это далеко не единственные причины проблем во взаимоотношениях. Отношения могут не ладиться по тысяче других причин. Партнеры могут быть просто несовместимы на уровне каждой из составляющих мышления: логической, эмоциональной и инстинктивной, и, в результате, переживать нескончаемые трудности. Поэтому, безусловно, не все отношения имеет смысл спасать.

Однако любые отношения можно улучшить, если проявлять желание и совершать обдуманные действия.

Четкое, ярко заметное разделение на ведущего и ведомого обычно присуще тем отношениям, в которых с самого начала отношений интерес одного из партнеров был значительно выше. В тех же союзах, в которых отношения развивались более гармонично, нередко так случается, что оба партнера сильно разочаровываются в данном союзе, хотя, разумеется, заинтересованность ведущего будет ниже. В этот момент влюбленность проходит у обоих, и отношения приходят к следующей стадии, которую я обычно называю притиркой. Притирка — это период, когда партнеры начинают видеть друг друга в истинном свете, активно ссорятся и выясняют отношения. Все, что их сдерживает — это стремление сохранить то прекрасное, что связывало их прежде. Но, в конце концов, они не выдерживают и обговаривают совместное решение по поводу их будущего. Это может быть расставание, временное расставание или попытка начать все сначала. Если отношения решено продолжить, то, скорее всего, повторный рецидив притирки не заставит себя долго ждать и решение нужно будет принимать снова. Единственный вариант, при котором стадию притирки можно успешно преодолеть, — это договориться о том, что именно каждый из партнеров будет делать, чтобы прежние проблемы вновь не всплыли на поверхность. Разумеется, необходимым условием успеха является воплощение озвученных договоренностей в действия — иначе притирка снова повторится. Если притирку удается преодолеть, отношения переходят в следующую стадию, которую я называю родственной связью. На этом этапе пара находит баланс контроля отношений. В отношениях присутствует дружеская основа, взаимопонимание и поддержка. Но стоит одному из партнеров утратить былую уверенность в себе или, наоборот, сделать стремительный рывок в своем развитии, как отношения снова оказываются в ловушке дисбаланса и пара снова начинает переживать притирку. С другой стороны, отношения в стадии родственной связи можно улучшать с помощью разумных действий, в том числе, крышесносов, о которых мы поговорим ниже.

Схематичное изображение стадий долговременных отношений выглядит так:

Важно, чтобы ты понимал(а), что любовь — это не результат, не итог. Любовь — это нескончаемый процесс, которым мы можем самостоятельно управлять. Построение гармоничных отношений — это нелегкий труд. Но так же, как и во многих других сферах жизни, этот труд окупается, и его плоды способны приносить нам бесконечное множество положительных эмоций и наполнять жизнь смыслом.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

(Автор неизвестен)

Нет никакой правды, есть лишь умение убедить собеседника в ее существовании.

(Михаил Иманов)

В этой главе мы с тобой обсудим более позднюю стадию развития отношений, которую можно назвать семейной. В ходе многих лет общения с женщинами я на собственном опыте убедился, что построение и развитие отношений во сто крат сложнее, чем знакомство или соблазнение. Даже если ты начинаешь с нуля, научиться знакомиться и соблазнять мужчин или женщин можно, потратив несколько лет интенсивной работы. Но я не поручусь сказать, сколько времени понадобится человеку, чтобы преуспеть в отношениях. Это наука, которую нельзя прочесть в книге, узнать от родителей или услышать на семинарах. Это наука, которой нельзя научить просто потому, что все отношения не похожи друг на друга. Отношения — это та область, где, в отличие от флирта и соблазнения, наш разум, наше воспитание, наши характерные особенности начинают главенствовать над инстинктами. Отношения нельзя подогнать под какие-либо правила или формулы. Это творчество. Поэтому я не хочу, подобно многим моим коллегам, углубляться в рассказ о том, что правильно, а что неправильно делать в семейной жизни. В этой главе я лишь познакомлю тебя с мифами, которые бытуют в обществе и которые не подкрепляются никакими фактами, а, напротив, ими же опровергаются. Давай, по порядку.

1. Для построения прекрасных отношений у партнеров должно быть схожее мышление.

Обращая взор на окружающие меня любовные пары, я заметил, что все возникающие между ними конфликты и проблемы, по их мнению, берут свое начало исключительно в различии мышления и мировосприятия партнеров, в том, что они «не могут видеть мир глазами друг друга». Им не хватает понимания. В этом причина. Ты тоже так думаешь?

А как тебе кажется, легко ли увидеть мир глазами другого существа? Существа, которое отличается от тебя генетически, физиологически, психологически и исторически? Существа, с которым у тебя различное воспитание, различные генетические навыки, различные цели, и вы цените разные вещи совершенно по-разному? Да, разумеется, журналисты обожают писать об этом на страницах модных журналов, об этом с удовольствием скажет любой семейный психотерапевт у себя на приеме, анкеты в газетах и на сайтах знакомств сплошь и рядом наполнены желаниями найти стопроцентно понимающих партнеров. Но это абсолютно невозможно, потому что мы разные, потому что мужчины и женщины сделаны из разного теста, если угодно. И в этом нет ничего плохого.

Исторически мужчина отвечал за работу, в которой повышенная эмоциональность и чувственность была вредна, а женщина занималась трудом, который как раз требовал от нее наличия этих качеств. Это заложило основу для различий полов, с которыми все мы живем, будем жить и ничего не сможем сделать, чтобы их изменить. Ты понимаешь, о чем я? ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ СИЛЫ НА ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ИМЕЕТ СМЫСЛ НАЙТИ СПОСОБ С НИМ/НЕЙ УЖИТЬСЯ. Прочти эту мысль еще раз. Большинство людей проживают всю жизнь, так и не осознав ее. Они упорно пытаются починить то, «что не было сломано». Но поверь мне на слово, наш внутренний физиологический, психологический и инстинктивный мир — это то, что мы почти всегда можем ненадолго запрятать, но то, что мы никогда не сможем изменить. Поэтому не трать зря силы на то, чтобы кардинально поменять свое мировоззрение и стать похожим на своего спутника(цу) или сделать его/ее похожим на себя. Гораздо эффективнее — принять ваши различия, как факт, не превращая их в источник конфликтов, и, оставаясь собой, искать компромиссы. Ведь без последних не строятся ни одни серьезные отношения.

2. Прекрасные отношения основываются на прекрасной романтике.

Неужели, спросишь ты меня, романтика — это не то, на чем базируются все самые прочные отношения? Здесь я говорю о нереалистичной, воспеваемой в кино и литературе, одурманивающей романтике. Безусловно, существует множество ситуаций, когда тебе и твоему партнеру стоит вернуться к прежнему романтичному настрою: к настоящим свиданиям, к ужинам при свечах и к выходным, проводимым вдвоем. Но посмотрим правде в глаза. Любовь также далека от влюбленности, как северный полюс от южного. К сожалению, никто и нигде в нашем детстве и юности не объясняет нам этой простой истины. Влюбленность — это кратковременный период идеализации ситуации, себя, партнера. Уверен, что мы все хоть раз искренне удивлялись тому, как быстро угасает наш первоначальный запал, как быстро уходит влюбленность. Это огромная глупость человечества. Каждому новому поколению приходится доходить до осознания этого факта самостоятельно. При этом весь мир, особенно в лице деятелей культуры, продолжает воспевать чувство любви, как нечто воздушное, необъятное, магическое, сводящее человека с ума. В результате, практически все молодые люди имеют ошибочное восприятие отношений и семьи. Я полагаю, что это одна из главных причин, по которым рушатся ранние браки и совместные дети остаются между двух огней.

Первая стадия развития отношений очень захватывает и увлекает человека. Нельзя отрицать, что завоевание сердца, ухаживания в начале отношений, ощущение того, что ты нашел кого-то, кого искал всю жизнь, — это один из самых ярких периодов в нашей жизни. Мы не просто ощущаем безумную страсть. Нам кажется, что нам море по колено и любые трудности будут преодолены. Этот период делает самих людей и их жизни лучше, и, возможно, влюбленность является необходимым условием для возникновения чувства любви в дальнейшем.

Но в чем же заключается миф, о котором мы говорим? Его суть в том, что БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НАЗЫВАЕТ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЛЮБОВЬЮ И ГЛУБОКО УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ПРОНЕСТИ ЭТО ЧУВСТВО НЕИЗМЕННЫМ ЧЕРЕЗ ВСЮ ЖИЗНЬ. Реальность такова, что человек ни физически, ни психологически не может этого сделать. Чуть позже, в главе «Начальная стадия отношений» мы я познакомлю тебя одним из своих любимых сказаний — с притчей о шестеренках. Она метафорично говорит нам о трех главных стадиях в развитии человеческих отношений. Как я уже говорил выше, первая стадия — это эйфория или влюбленность, которая длится сравнительно недолго. Вторая стадия — это притирка — самая болезненная и тяжелая для обоих партнеров. В ходе ее мужчина и женщина раскрывают истинные «лица» друг друга, они получают возможность сравнения первоначально созданного образа с тем человеком, которого они узнали. Они, словно, спускаются с небес на Землю, начинают серьезно задумываться над реалиями этого мира. Это самая главная стадия, поскольку она побуждает человека, взвесив все за и против, принять осознанное решение, хочет ли он провести дальнейшую жизнь со своим партнером или нет. Если он принимает положительное решение и это решение взаимно, то отношения обычно перетекают в свою третью стадию — стадию семьи или стадию родственной связи, которая открывает ему новые, более глубокие чувства. Если он такого решения не принимает, то отношения практически полностью обречены на крах. К сожалению, очень часто при принятии этого решения человек руководствуется не только объективной оценкой своего спутника(цы), но и подвержен влиянию разочарования в своих представлениях о любви.

Поэтому я призываю тебя внимательно подумать и не повторять ошибок многих людей. Не вешай на отношения ярлыка неудачного союза, если ты получил(а) от них не совсем то, что ожидал(а). И прекрасная романтика, безусловно, присутствует в прекрасных отношениях. Но это не та романтика, которую ты можешь увидеть в голливудских фильмах, не та романтика, которая звучит в каждом слове любовных баллад, и не та, которую ты увидишь вечером в одном из дорогих ресторанов твоего города. Это романтика реального мира, где ты со своим партнером будешь жить реальной совместной жизнью.

3. Прекрасные отношения строятся на согласии по большинству вопросов.

Этот миф очень популярен среди семейных психотерапевтов, которые «помогают» семейным парам разрешить внутренние конфликты. Они все, как один, заявляют, что пары, которые не смогут разрешить свои серьезные разногласия, не смогут быть счастливы. Чушь! Вокруг себя я вижу немало пар, в которых партнеры имеют различное мнение практически по каждому вопросу, однако это абсолютно не вредит их отношениям. Я знаю, это звучит странно, но это так. Какие-то пустяковые вещи, безусловно, разрешаются, но по самым важным вопросам каждый из партнеров ПОСТОЯННО отстаивает свою точку зрения, и они никак не могут договориться. Но их отношения при этом могут быть совершенно нормальными и дружелюбными.

Если у тебя был хотя бы небольшой семейный опыт, уверен, ты согласишься с моими словами. Существуют вещи, по которым ты со своим партнером всегда не сходился(лась) во мнении и никогда не будешь сходиться. К этим вещам могут относиться: секс, воспитание детей, распределение денег, способ демонстрировать внимание и т. д. Эти мини-конфликты гарантированно присутствуют в каждом союзе, и они гарантированно всегда останутся неразрешенными, потому что иначе кому-то из партнеров придется отказаться от своих представлений об истине и от особенностей своего мышления.

Возьмем в качестве примера воспитание детей. Ты обращал(а) внимание, как часто бывает так, что женщина полагает, что мужчина общается со своим ребенком слишком хладнокровно, слишком жестко. Он, в свою очередь, считает, что она слишком мягка со своим чадом, слишком балует и портит его. Удивительно, но из поколения в поколение этот конфликт повторяется практически в каждой семье даже после того, как дети вырастают. Потихоньку эти дебаты перетекают в направлении подрастающих внуков.

Почему такие периодически повторяющиеся стычки между мужчинами и женщинами происходили и будут происходить снова и снова? Потому что мужчины и женщины — совершенно разные биологические существа и изменение их взглядов невозможно, так как невозможно изменение их биологии (процедура изменения пола не рассматривается).

Многие пары воспринимают несогласие по ключевым вопросам как свидетельство безразличного отношения и ухудшения отношений. Хотя есть также немало пар, которые не верят в рассматриваемый миф. Они просто находят согласие или не находят его. Они не стремятся отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало, они внутренне спокойны и живут своей жизнью. Они предпочитают соединиться на чувственном уровне, нежели усиливать разрозненность по спорному вопросу.

В заключение подрезюмирую: ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ СТРЕМИТЬСЯ СБЛИЖАТЬСЯ С ПАРТНЕРОМ НА ДУХОВНОМ УРОВНЕ, НЕЖЕЛИ ОТЧАЯННО ПЫТАТЬСЯ НАЙТИ СПОСОБ ЖИТЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ.

4. Прекрасные отношения требуют наличия у партнеров огромного общего интереса.

Вот мы добрались до мифа, который является виновником попадания людей во всевозможные нелепые ситуации, которые сбивают их столку и вызывают их враждебность. Какое-то время назад я сам верил в этот миф и был убежден, что отношения станут лучше, только если у меня с моей партнершей будет огромный общий интерес и общее дело.

Я не был удовлетворен тем фактом, что у нас с моей спутницей были некоторые незначительные совместные занятия. Я пытался придумать что-то одинаково увлекающее нас обоих. Этим занятием стали различные игры на бумаге, в основном, связанные с разложением слов на буквы. От вечера к вечеру я стал обнаруживать, что моей основной целью в игре, которая приносит мне удовлетворение, является состязание, а моей партнерше наибольшее удовольствие приносил процесс общения со мной, ей нравилось обнаруживать новые словесные комбинации и решения. Эта разница в целях создавала напряженность и даже некоторую враждебность между нами. В результате мы скоро забросили такое времяпрепровождение.

Еще в качестве примера мне на ум приходит история, рассказанная моим другом. Он очень любит и часто ездит рыбалку и в один прекрасный день взял свою жену с собой. С первых минут, как она взяла в руки удочку, он начал критиковать ее манеру рыбачить, выбирать место, громко разговаривать и т. п. В результате, через пару часов она не выдержала, воскликнула, что замерзла и собирается домой. Его нежелание отрываться от столь увлекательного процесса привело к тому, что она поехала домой одна.

Возможно, у тебя с твоим партнером есть общий интерес, который вас объединяет, — это прекрасно. Но ЕСЛИ ТАКОГО ИНТЕРЕСА НЕТ, ТО И НЕТ СМЫСЛА ИСКАТЬ ЕГО С ЦЕЛЬЮ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Я встречал немало счастливых пар, которые занимаются и увлекаются совершенно различными вещами, а их единственным общим интересом являются они и их отношения.

Речь снова идет не о том, что ты делаешь, а о том, как ты это делаешь. Если участие в совместной деятельности приводит к стрессу, напряженности и ссорам, то пора остановиться. Просто остановиться и каждому заниматься тем, что ему интересно. И это никак не отразится на отношениях. Поверь мне, у вас с твоим партнером будет немало общих занятий, о которых вы даже не будете задумываться. Это все вещи, которые вы делаете вместе: вы живете вместе, вы спите вместе, вы едите вместе, и, если у вас есть ребенок, вы вместе его воспитываете. Вы можете ходить вместе по магазинам, проводить вместе выходные и даже вместе выходить из дома на работу. И, если совместное посещение курсов лепки из глины не приносит вам удовольствия, не ходите на них. Главное — не вешать ярлыков на отношения, в которых у вас нет глобальной общей деятельности.

5. Прекрасные отношения — это миролюбивые отношения.

Опять неправда! Сколько людей паникуют, если в их отношениях присутствуют споры и ссоры. На самом деле, в ссорах нет ничего хорошего, и ничего плохого. Я убежден, что в разумных количествах ссоры даже укрепляют отношения. И не только потому, что они поднимают секс до неимоверных высот, но и потому что эти ссоры для многих пар является естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению. Для некоторых пар эти ссоры являются залогом доверия, так как через них они имеют возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям.

Я не говорю, что ссоры — это то, к чему стоит стремиться, но это однозначно не то, что разрушает отношения. По статистике, количество пар, распадающихся по причине намеренного подавления конфликтов, примерно то же, что и число пар, распадающихся вследствие ссор и противоборств.

Будучи детьми, мы не раз слышали о важности понимания и тактичности по отношению к другим людям. Нас обучали манерам и самоограничениям. Ты думаешь, я хочу сказать тебе, что вежливость — это миф? Нет. Я выражаю особое восхищение парами, в которых присутствует уважение и дружелюбие. Но подумай об этом внимательно. На предыдущих страницах я красочно рассказывал тебе о различиях между полами, которые никак не искоренить. Не кажется ли тебе странным, что некоторые пары уживаются без ссор? Чаще всего это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ты никогда не обращал внимания, что браки по расчету самые спокойные и миролюбивые? Понимаешь, ссоры неизбежны, если партнеры любят и уважают друг друга. Для них важно, чтобы они оба нашли истину, нашли компромисс, чтобы им обоим было хорошо. Внутренне они понимают, что, если хотя бы один из них будет слепо следовать желаниям и воззрениям другого, то он будет ужасно несчастен и, в конечном счете, разрушит отношения.

Поэтому не волнуйся по поводу конфликтов со своим(ей) мужчиной/женщиной — ЭТО ДАЛЕКО НЕ ОПРЕДЕЛЯЮЩИЙ ФАКТОР КАЧЕСТВА И СТАБИЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ. Важными являются природа и причина конфликтов. Если ты споришь по любому вопросу ради самого спора, с целью самоутверждения, то ты, безусловно, являешься разрушающей силой в отношениях. Если ссоры — едва ли не единственный способ для вас обоих получить удовлетворение от общения и зарядиться энергией, то ваше взаимодействие тоже представляется не слишком конструктивным. Если ты не получаешь никакого удовлетворения от спора, а лишь больше раздражаешься, то это также разрушает отношения. Тебе необходимо получить удовлетворение, иначе потом накопившиеся негативные эмоции выльются в следующей ссоре, что ухудшит микроклимат между тобой и твоим партнером.

Думаю, тебе будет интересно узнать, что мужчина и женщина вступают в спор по разным причинам. Для мужчины спор — это чаще всего способ доказать свою точку зрения, найти истину и, что самое главное, освободиться от предмета спора. Женщина преследует совсем иную цель. Это удивительно, но ей хочется еще глубже погрузиться в проблемный вопрос, в предмет спора. Она словно хочет разреветься, хочет, чтобы мужчина ее выслушал. Ее главная неосознанная цель — эмоционально сблизиться с мужчиной. Зачастую своей активностью в споре она пытается доказать или показать мужчине совсем не ту вещь, о которой они так яростно дискутируют.

Я не хочу, чтобы у тебя создалось впечатление, что ссоры — это панацея от краха отношений. Тебе необходимо научиться правильно возвращаться от ссоры к нормальному общению, разряжать ситуацию. Очень редко люди признают свою неправоту в том случае, когда они искренне осознают, что были не правы. Они, как правило, либо вообще не делают этого, либо соглашаются с собеседником даже при уверенности в своей правоте. Не повторяй этой ошибки. Но в то же время, не забывай о тактичности, уважении и чувстве юмора, с помощью которого, порой, так легко улаживать конфликты.

6. Прекрасные отношения дают выход всем чувствам партнеров.

Поскольку наша жизнь достаточно стремительна, разнообразна и напряженна, время от времени у нас возникает потребность выплеснуть все накопившиеся чувства и эмоции. И отношения с противоположным полом — это как раз та часть нашей жизни, в которой мы хотим быть открытыми больше всего. Однако открытое выплескивание всех чувств не всегда разумно. У каждого человека есть бесконечное множество мыслей о своем партнере, большинство из которых мы произносим исключительно в «подходящие моменты». Чаще всего получается так, что именно во время конфликтных ситуаций мы в порыве гнева перечисляем партнеру все его недостатки. И, наверное, в этот момент, мы чувствуем себя удовлетворенными, так как выложили на стол все козыри. Но что хорошего мы сделали для отношений? Ничего! В МОМЕНТЫ ВЫПЛЕСКИВАНИЯ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ МЫ ТОЛЬКО НАНОСИМ ОТНОШЕНИЯМ РАНЫ, НЕКОТОРЫЕ ИЗ КОТОРЫХ МОГУТ НИКОГДА НЕ ЗАЖИТЬ.

Несколько моих знакомых разошлись со своими женщинами только потому, что не могли им простить некоторые вещи, которые те сказали им в состоянии аффекта. Оглянись вокруг — ты увидишь, сколько людей пытаются исправить прежние ошибки и залечить былые раны в своих отношениях. И, как, по-твоему, сколько из них преуспевают в этом? Единицы! Уверен, ты вспомнишь такие эпизоды и в своей жизни. Ты вспомнишь, как ты сказал(а) своем партнеру что-то, что задело его/ее и что он/она долго-долго не мог(ла) тебе простить. Не сомневаюсь, что в твоей жизни были и обратные ситуации.

Каждый раз, когда во время споров или конфликтов у тебя возникает потребность высказать что-либо негативное в адрес мужчины/женщины, подумай головой. «Укуси себя за язык»! Я не призываю тебя быть нечестным(ой) или скрывать правду. Я говорю о том, что одни и те же вещи можно произносить по-разному и в разные моменты времени. Подумай: любое замечание о том, что человек делает что-либо неправильно, может быть обращено в форму совета. Так ты просто сообщаешь ему, как ему следует действовать, чтобы было лучше.

Стоит заметить, что мы с тобой обсуждаем не только вербальные сигналы. Часто наши экспрессивные поступки задевают наших партнеров гораздо больше, чем слова. Хлопнуть дверью перед лицом человека, оставить его в одиночестве в критический момент, плеснуть ему в лицо напитком, не впускать его в комнату или не помочь ему, когда ему это нужно, — все это высшие проявления неуважения, которые, бесспорно, не могут не отразиться отрицательно на отношениях.

Более ярким примером чрезмерного проявления эмоций является ситуация, когда в случае неудовлетворенности поведением партнера мы делаем что-либо в отместку или назло. Например, ситуация, когда жена, недовольная тем, что муж не уделяет ей внимания и очень много читает газеты, берет эти газеты и выкидывает их в помойку. Таким поведением она посылает мужу сообщение о том, на что она способна в порыве, хамское сообщение, которое она никогда не заберет назад. Никогда не уподобляйся подобному поведению ни с партнером, ни вообще с кем-либо в этом мире — уверен, ты всегда сможешь найти более креативные способы самовыражения.

7. В прекрасных отношениях партнерам необязательно заботиться о качестве секса.

Ты вообще веришь в это? Секс позволяет людям отдалиться от стрессовых ситуаций и ограничений, помириться, сблизиться друг с другом. А знаешь, почему? Полагаю, что перед прочтением этой книги ты уже знакомился(лась) с подобной литературой и наверняка знаешь, что у мужчин и женщин диаметрально различается восприятие секса. ДЛЯ МУЖЧИНЫ СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ СБЛИЖЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ, ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ — СЛЕДСТВИЕМ. Прочти эту мысль еще раз. Природа сыграла достаточно злую шутку с полами. Один из самых распространенных семейных конфликтов заключается в том, что женщина обвиняет мужчину в том, что он уделяет ей слишком мало духовного внимания, а он, в свою очередь, упрекает ее в пониженной сексуальности и отзывчивости в постели. Поколениями. Веками. Тысячелетиями. Одно и то же. Все дело в том, что мужчине для того, чтобы полностью почувствовать любовь к женщине, полностью раскрыться и начать уделять ей внимание, необходимо, чтобы сексуальная жизнь была на высоте. Сексуальность и желание женщины словно посылают ему скрытое сообщение о ее любви. Картина женского внутреннего мира выглядит диаметрально противоположно. Если женщина чувствует заботу, внимание и любовь со стороны мужчины, в ней начинают просыпаться сексуальность и необузданные желания. Видишь? Замкнутый круг! Ситуация может измениться ТОЛЬКО если ОБА партнера предпримут усилия по улучшению качества секса. В этом случае мужчина станет удовлетворен сексуальностью и отзывчивостью своей партнерши и, в свою очередь, станет более эмоциональным и начнет уделять ей гораздо больше внимания, которое ей так нужно. Таким образом, КОГДА КАЧЕСТВО СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ УЛУЧШАЕТСЯ, ВНЕЗАПНО ОТНОШЕНИЯ ПАРТНЕРОВ ТАКЖЕ НАЧИНАЮТ УЛУЧШАТЬСЯ.

Я не утверждаю, что секс — это достаточное условие для установления хороших взаимоотношений. Но я утверждаю, что это условие необходимо. Секс может иметь огромное символическое значение: он может быть главным фактором разочарования в отношениях. Он может стать причиной чувства тревоги (например, со стороны женщины, которая, по собственному мнению, не привлекает своего партнера), неадекватности (мужчина, который полагает, что не способен завести и удовлетворить женщину так, как ей бы этого хотелось) и, в конечном счете, неприятия и обиды. Как только секс оказывается на низком уровне, конфликты и проблемы могут возникать буквально на пустом месте. Сексуальный мир гораздо более интимен и сокровенен для человека, нежели другие сферы жизни, поэтому диссонанс в сексе воспринимается партнерами намного более эмоционально, чем бытовые ссоры.

Преуменьшение важности секса является довольно распространенным барьером для развития и улучшения отношений. Сексуальная жизнь — это та область, где партнеры создают свой собственный уникальный интимный мир, который они оберегают и строят вместе.

8. Люди с недостатками не способны построить прекрасные отношения.

Многие психотерапевты всерьез утверждают, что если один из партнеров обладает некоторой «тяжелой» чертой характера, построение нормальных отношений невозможно. В принципе, с этой точки зрения можно всегда рассмотреть любую проблему или конфликт и ответить на все вопросы. Однако, к сожалению, эта позиция обладает одной отрицательной особенностью — она не предлагает конструктивного решения.

Очень часто люди выдают какой-либо недостаток или странность своего партнера за главную причину расставания с ним. Но согласись, очень трудно судить о том, что является нормой, а что — нет, что является странностью, а что — нет. Я не говорю о тех случаях, когда один из партнеров нешуточно злоупотребляет алкоголем, постоянно грубит и дерется или ходит «налево». Я говорю о некоторых особенностях характера, которые есть у каждого из нас, с которыми вполне можно уживаться и даже исправлять. Все люди отличаются друг от друга, и это гарантирует наличие странностей в каждом индивидууме, ибо нормы определяются, как усредненные данные. И, несомненно, эти странности не совпадают с тем, что мы сами и даже их обладатель, хотели бы видеть в идеальном мире. К сожалению, многие люди тратят пол жизни, чтобы осознать, насколько реальность отлична от их идеалов. К тому же, эти идеалы, по большей части, строятся на основе принятых в обществе моделей и догм.

Я расскажу тебе следующий пример. Отец одной моей знакомой до безумия любит футбол. Я сам обожаю футбол, но когда я говорю «до безумия», я имею в виду то, что он любит его едва ли ни больше всего на свете. Он играет в футбол два раза в неделю, он не пропускает ни одного матча по телевизору, ходит на стадионы, ведет таблицу очков, играет в тотализаторе, говорит о футболе несколько часов в сутки. Его жена — очень милая женщина — нашла способ с этим ужиться. Она даже помогает ему наслаждаться своим хобби. Бесспорно, этот вид спорта ей совершенно не интересен, но она относится к увлечению своего мужа с пониманием. Пожалуй, понимание — правильное слово, поскольку инстинктивно женщине нет дела до мужского хобби, до его потребности во внутреннем росте, в активности и т. д. Для нее гораздо важнее то, как мужчина посвящает себя ЕЙ. Но, именно поразмыслив головой и посмотрев на мужа, не только как на мужчину и отца ее детей, но и как на личность, она с пониманием отнеслась к его особенности. И у этой пары замечательные отношения.

Отношения невозможны без взаимного уважения. Поэтому в данном контексте мы говорим о тех странностях и недостатках, которые не подразумевают неуважительного отношения к партнеру. В цикле статей на сайте www.ardor.ru я неоднократно повторял, что это главная отправная точка, которая должна побуждать тебя сказать «Стоп!». Если ты не можешь заставить своего партнера уважать себя, то дальнейшее развитие отношений принесет тебе лишь одни огорчения. Но ЕСЛИ ТЫ СТОЛКНУЛАСЬ С НЕКОЙ ОСОБЕННОСТЬЮ МУЖЧИНЫ/ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ О НОРМАЛЬНОМ ПОВЕДЕНИИ, НО НИКАК НЕ ОСКОРБЛЯЕТ ТЕБЯ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО СТОИТ БРОСАТЬ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ. Может, пора увидеть эту особенность в ином свете?

9. Существует правильный способ и неправильный способ строить прекрасные отношения.

Я уже говорил тебе, что отношения глупо подгонять под какие-либо выверенные схемы. Это творческий процесс и никак иначе. Из этого следует, что никакого правильного способа построения отношений нет и в помине. Не существует правильного способа показывать внимание и заботу. Не существует правильного способа растить детей, общаться с родственниками, улаживать конфликты и, вообще, решать какие-либо бытовые и психологические проблемы. Знаю, это противоречит практически всей литературе, которую ты читал(а), но я не хочу быть очередным автором, который будет усердно вводить тебя в заблуждение. Я открыто заявляю, что вся книга, которую ты сейчас читаешь, вполне может оказаться бесполезной для тебя просто потому, что ты кардинально отличаешься от меня, и те вещи, которые работали у меня, могут не принести тебе никакого результата. Хотя нет. В последнем я сильно сомневаюсь.

Я хочу, чтобы ты понял(а), что любая статья, любая книга, любой тренинг и даже любая наука — это все персональное мнение конкретного человека или конкретной группы людей, сколь бы большой она не была. Уверен, что подобные мысли посещали Альберта Эйнштейна перед тем, как он вывел свою теорию относительности.

То же самое справедливо и для отношений. ТЕБЕ И ТВОЕМУ ПАРТНЕРУ НЕОБХОДИМО НАЙТИ СПОСОБЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ, КОТОРЫЕ БУДУТ РАБОТАТЬ У ВАС. Неважно, соответствует ли это стандартам, которые ты прочел(ла) в книге или видел(а) в кино. Неважно, совпадает ли это с теми наставлениями, которые на протяжении многих лет ты слышала от родителей. Твоим главным критерием оценки ваших отношений и вашей деятельности в рамках этих отношений должно быть достижение или недостижение вами результатов, которые вам нужны. Нет смысла необоснованно следовать каким-либо принятым в обществе принципам. Есть смысл следовать только тем принципам, которые работают и делают вашу пару счастливой. Единственный принцип, которому, на мой взгляд, следует уделять внимание всем без исключения парам — это необходимость партнерам относиться с пониманием к тем различиям, которые есть между ними.

Уверен, ты знаешь счастливые пары, взаимоотношения которых противоречат всем принятым канонам и моделям. Качество отношений — это, скорее, не то, как именно они строятся, а как их субъективно оценивают их создатели. Один наш ученик, закончивший тренинг «ARDOR для мужчин», недавно женился на женщине, с которой он познакомился на улице. Я увидел их отношения со стороны и изумился. Эти молодые люди практически не разговаривают друг с другом. Из тех четырех с половиной часов, которые я провел рядом с ними на корпоративной вечеринке нашего проекта, они произнесли около сорока слов каждый, из которых половина представляет собой чудные обращения, вроде «монстрик» или «зараза». При этом я ничуть не сомневаюсь, что у этой пары замечательные отношения.

Не следуй слепо тем догмам и формулам, которые приняты в обществе. Подумай о том, как прекрасно построить такие отношения, которые будут отличаться от всего, что ты прежде видел(а) в этом мире. Подумай о том, что в вашей с твоим партнером жизни помимо мыслей об удовольствиях, о моде, о детях, о карьере, о рыбалке, о деньгах может быть еще одно удивительное захватывающее увлечение — построение как можно более теплых и прочных отношений. И зачастую для этого нужно переступить через социальные стереотипы и сделать те вещи, которые не делает никто из знакомых тебе людей.

10. Отношения станут прекрасными только тогда, когда ты изменишь своего партнера.

Не удивлюсь, если ты полагаешь, что ответственность за поиск своей второй половины и построение с ней отношений лежит не на тебе. Так думают большинство людей. Чаще всего люди убеждены, что внезапно им с неба свалится их любовь, человек, который будет делать их жизнь счастливой. Всегда. А когда они вдруг обнаруживают, что сказка, в которую они верили, оказывается неправдой, они начинают во всех трещинах в отношениях винить своих партнеров. В этот момент они убеждены, что именно действия их партнеров являются причиной их несчастий, что, пока их партнеры не изменятся, жизнь не улучшится, и они ничего не смогут поделать с отношениями. Если у тебя есть хотя бы небольшой опыт семейной жизни, то я уверен, подобная ситуация тебе знакома. Ситуация, когда ты убежден(а), что, если бы ты мог(ла) изменить мышление, чувственность или поведение своего партнера, отношения бы значительно улучшились.

Это миф. Главным человеком, на которого тебе следует влиять, являешься ты сама. Ты являешься главным звеном в отношениях и именно ты должен(на) начинать все действия по изменению этих отношений. С таким и только с таким настроем ты будешь способен(на) на конструктивные действия в отношениях. Ты не сможешь добиться активности от своего партнера, если ты сам(а) пассивен(на).

Я не утверждаю, что ты виноват(а) во всех проблемах в отношениях. Но я говорю о том, что НА ТЕБЕ ВСЕГДА ЛЕЖИТ НИКАК НЕ МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ МЕЖДУ ТОБОЙ И ТВОИМ ПАРТНЕРОМ. У тебя также есть черты характера, особенности поведения, недостатки, которые непременно влияют на то, как ведет себя с тобой твой партнер. Перефразируя слова моего друга, Бориса, твой спутник(ца) ведет себя с тобой ровно так, как ты позволяешь ему/ей себя вести.

На мой взгляд, основная причина возникновения обсуждаемого мифа заключается в том, что позиция обвинения другого человека в своих несчастьях очень удобна, так как она полностью снимает с человека ответственность.

Если тебя не устраивает нынешнее состояние твоих отношений, то именно твои мысли, чувства и модели поведения привели к этому результату и именно их тебе необходимо менять. Даже если твой партнер запустил определенный разрушающий шаблон поведения, отношения будут разрушаться тогда и только тогда, когда твой ответный шаблон поведения будет ПОДДЕРЖИВАТЬ исходный. Например, если твой партнер безумно ревнует тебя и требует от тебя отчета за каждый твой шаг, то, предоставляя ему такой отчет, ты одобряешь его разрушительное поведение, ты позволяешь ему вовлечь тебя в эту бесконечную игру, которая, как наркотик, дает необходимую подпитку его самооценке. Не позволяй вовлечь себя в такие игры. Следи за тем, чтобы каждая твоя инициатива и каждое ответное действие носило конструктивный характер. Спрашивай себя, укрепляет ли данное конкретное действие твои отношения или рушит их. Ты будешь удивлен(а), как много поступков, нацеленных удовлетворение нужд твоего партнера, на самом деле, вредят отношениям. Нередко справедливо и обратное.

Твоя жизнь — это результат твоих действий. Не позволяй ни себе, ни партнеру скидывать всю вину за ваши беды на другого. Перестань думать, что кто-то другой ответственен за твое личное счастье. Не гори желанием контролировать или изменять своего партнера. Начни изменять себя, свою личность, свои отношения. Помни: это ТВОЙ МИР и ТВОЯ РЕАЛЬНОСТЬ.

Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.

(Станислав Янковский)

Обычно несешься во весь дух, вместо того, чтобы остановиться и посмотреть — куда бежишь.

В близких отношениях сплошь и рядом можно встретить ситуацию, когда одно событие, чувство или действие тянет за собой другое, а другое добавляет в эту цепь третье и так далее. Причем, эти события, чувства и действия могут носить как отрицательный характер, так и положительный, но есть неотступное ощущение, что все они связаны между собой. Но как именно?

Прежде, чем мы сможем ответить на этот вопрос, нам с тобой нужно рассмотреть одно важно понятие — логические уровни. Широко использующийся сейчас термин «логические уровни» был предложен одним из «корифеев» НЛП Робертом Дилтсом и относится к иерархии уровней процессов, протекающих в отдельном человеке или в группе. Задача каждого уровня состоит в синтезе, организации и управлении взаимодействиями на более низком уровне. Любое изменение на верхнем уровне обязательно распространяется вниз, ускоряя изменение на более низких уровнях. Изменение чего-либо на более низком уровне может затрагивать или не затрагивать верхние уровни. В упрощенной модели эти уровни включают (снизу вверх): 1) окружение, 2) поведение, 3) навыки, 4) ценности и 5) цели. Их можно представить в виде такой пирамиды:

Что означает такая иерархия? Сменив главные жизненные цели, мы непременно изменим свои ценности и убеждения. Цели и ценности определяют то, каким способом мы будем совершать те или иные действия. Наши способности наряду с целями и ценностями влияют на то, какие действия являются для нас характерными. А все вместе четыре верхних уровня оказывают влияние на то, с какими людьми мы общаемся. Взаимосвязь уровней пирамиды в обратном направлении возможна, но необязательна. К примеру, смена окружения может привести к смене целей или к смене способностей, а может и не привести.

Давай рассмотрим более конкретные примеры.

Пример первый. Если жизненные цели человека включают путешествия в различные уголки света, то можно с большой доли уверенности сказать, что для этого человека важны новые ощущения от посещения незнакомых мест (ценности), этот человек знает основные речевые конструкции нескольких языков и азы выживания в экстремальных условиях (способности), он ежегодно откладывает определенную сумму денег на запланированные поездки (поведение) и в кругу его знакомых немало людей, которые интересуются путешествиями (окружение).

Пример второй. Если в окружении девушки ни одна из подруг или знакомых не вышла замуж, то вероятность того, что она выйдет замуж в ближайшее время, не очень велика. В то же время, если все вокруг успели обзавестись семьями, то, скорее всего, ее замужество не заставит себя ждать. Так наше окружение может влиять на наши действия.

Пример третий. Допустим, среди твоих знакомых есть человек, успешный в той деятельности, которая приоритетна для тебя. Допустим, ты найдешь способ заинтересовать его и начнешь с ним общаться. Если ты будешь проводить с ним много времени, стремясь повторить его манеры, действия, привычки, жесты, со временем многие действия, характерные для этого человека, начнут автоматизироваться у тебя. Одновременно с этим, скорее всего, у тебя начнут появляться свойственные этому человеку навыки и способности. Затем постепенно ты начнешь мыслить так, как мыслит он, то есть, произойдет изменение твоей системы целей и ценностей. С другой стороны, можно было бы прийти к тому же результату иным путем. Можно было бы начать сразу с перенятия убеждений успешного человека, с изменения своей системы взглядов и приоритетов в сторону тех вещей, которые важны для него и которые он воплощает и отстаивает. Тогда постепенно для тебя станут характерны свойственные этому человеку навыки и способности, а также манеры, действия, привычки, жесты.

Еще один весьма распространенный пример — один из самых часто встречающихся семейных кризисов, когда один партнер сильно отрывается от другого в развитии, в умственном, физическом, материальном или духовном плане, и теряет к нему/ней интерес. Подсознательно первого тянет сменить окружение, но привязанность и социальные обязательства не дают ему этого сделать, в результате чего возникает кризисная ситуация.

Обычно я рекомендую развиваться, начиная с верхних логических уровней, работая с собственной системой целей и ценностей, постоянно подвергая сомнению правильность направления движения и используя методы наподобие аутотренинга. Однако этот подход не пользуется популярностью у большинства людей, ищущих быстрые готовые решения на уровне действий. К тому же, работа с целями и ценностями требует более тщательного анализа и обоснования, более строгой самодисциплины и более продолжительного периода до появления первых видимых результатов. Поэтому многие современные психологи и специалисты в области личностного развития предлагают и методы, которые позволяют человеку работать непосредственно с собственным поведением и меняя его, воздействовать на соседние логические уровни. Примером воздействия на поведенческий уровень является модель SCORE. Ее описание выходит за рамки данной книги — подробнее ознакомиться с ней ты сможешь в литературе по нейролингвистическому программированию.

Другим примером работы с собственным поведением является концепция, предложенная Алексеем Глазковым, под названием «Эффект снежного кома». Что это?

Эффект снежного кома — образное выражение, обозначающее процесс, который инициируется весьма малым усилием и самостоятельно начинает «накручиваться», становясь все более крупным и серьезным. Так он доходит до гигантских объемов и становится потенциально опасным и даже катастрофичным, хотя иногда может принести и немалую пользу.

Общая аналогия прослеживается со снежной лавиной: небольшой объем снега страгивается и начинает движение вниз с горы, в процессе закручивая и увлекая за собой все больше и больше снежной массы — как бы сморщивая и скручивая в рулон снежный покров. В итоге эта масса сносит все на своем пути.

Так вот: работа психики большинства людей напоминает создание такого снежного кома.

Мелочи, которые накапливаются в процессе — привычки, неэкономные траты, забытые обещания, случайные цепочки из «темных полос», моменты, которые хотелось бы изменить — все вместе создают мощный психологический груз. Груз обладает собственной инерцией, и за несколько лет накопления приобретает достаточный объем, чтобы успешно подавлять проявления собственной воли человека.

В контексте нашего обсуждения нас интересует следующий пример снежного кома. Семья не может жить в мире, муж с женой спорят из-за мелочей, ребенок щиплет нервы. Многие психологи с ходу скажут: они не подходят друг другу, нужно пожить отдельно, нужно изменить цели или приспособиться. А ведь насколько эффективнее было бы разрушить снежный ком, тем самым, освободившись от множества стрессовых последствий. Как правильно остановить такой саморастущий поток? Так же, как он и создавался. Проследить за путем его роста, и в том же порядке расщепить его.

Как это можно сделать в нашем случае? Снежный ком семьи — накопленное прошлое: моменты, которые хотелось бы изменить, несделанные дела, нерешенные обиды. Именно из этих мелочей складывается ощущение «вот такая у нас семья». Но сказать «любите друг друга» — все равно что отмахнуться от проблемы. Они могут безумно любить друг друга и своих детей. Но инерция кома обид и недоделок снова и снова толкает их к ссоре — и подпитывается новыми обидами, так что, правильный способ борьбы — понемногу, по одной, разобрать все-все мелочи, какие вспомнятся. Решить прошлые обиды в настоящем. Подарить забытый подарок на прошлый Новый Год. Извиниться за слова, сказанные месяц назад. Не ругать ребенка, когда он опять прогуляет школу. Постепенно раздробить этот камень, лежащий у обоих на плечах. Не создавать новых обид. Уже через несколько месяцев все наладится. И заметьте: не потребовалось никаких усилий, кроме скрупулезного слежения за постепенным самосовершенствованием.

Признаюсь, именно эту главу книги я писал в последнюю очередь. Но ее значение далеко не последнее. Здесь я хотел показать, насколько сильна зависимость между различными элементами и процессами в нашей жизни, насколько эффективным может оказаться устранение причин «заболевания» на фоне борьбы с симптомами. Корни и листья никогда не растут в одной среде. Мы так часто смотрим на поверхность вместо того, чтобы заглянуть внутрь. Так часто смотрим на ствол вместо того, чтобы зрить в корень. Так часто смотрим на часы, вместо того, чтобы смотреть на компас.

Мне так с тобою хорошо, что — всё, спасибо, я пошел….

(Автор неизвестен)

Любви моей не опошляй согласьем…

(Владимир Вишневский)

Мужчине нужен только секс, женщине — только романтические отношения. Кто никогда не слышал подобных реплик? И, действительно, со стороны это выглядит именно так. Безусловно, мужчины и женщины отличаются друг от друга, но порой они даже не отдают себе отчета, насколько глубока эта разница.

В нашей стране образование в области секса, ушло не далеко вперед от образования в области построения отношений. В результате как юноши, так и девушки из поколения в поколение вынуждены с удивлением и разочарованием обнаруживать, насколько сильно разнятся их сексуальные потребности и насколько сложно прийти к консенсусу в этом, казалось бы, не самом трудноразрешимом вопросе. В результате, у многих людей отношение к сексу видоизменяются: мужчины оказываются во власти страха быть отвергнутыми, а женщины, в свою очередь, ощущают боязнь быть использованными. В дальнейшем немало лет жизни тратится на поиск ответов на два вопроса: «Чего хочет женщина?» и «Чего хочет мужчина?». Попробую пролить свет на каждый из них.

Сексуальное влечение, основано на инстинкте продолжения рода, который диктует вполне определенные требования к потенциальному сексуальному партнеру. Если формулировать кратко, то женщину привлекает мужчина с максимальной способностью к выживанию, а мужчину привлекает женщина с максимальной способностью к деторождению. Теперь подробнее.

Природа разделила людей на два пола совсем не случайно. И мужчины, и женщины наделены вполне определенными биологическими программами, которые имеют одну общую цель, но основываются на существенно разных стратегиях. На женщину ложится ответственный груз рождения потомства, поэтому ее критерии отбора сексуального партнера представляются более жесткими. Такие качества мужчины, как уверенность в себе, доминантность, высокий социальный статус, умение быстро принимать решения, ответственность, физическая сила, делают его очень привлекательным для женщины, так как потомство от такого мужчины видится более жизнеспособным. Участие женщины в воспитании детей, по сценарию матушки-природы, внушительно превышает мужское, поэтому качества хорошего отца в мужчине, безусловно, важны для женщины, но если дело касается секса, они играют второстепенную роль. А вот мужчин, как раз, и влечет к потенциально хорошим матерям. Количественная стратегия продолжения рода мужчины, хоть и делает его критерии отбора сексуальных партнерш гораздо менее строгими, но все- таки гораздо больше ему будут по душе более женственные, чувственные, заботливые, здоровые, с нормальным гормональным фоном, с формами тела, максимально пригодными для деторождения и вскармливания.

Одной из ведущих причин низкой привлекательности мужчин и женщин является несоответствие своей природной роли. В качестве примера можно провести чрезмерную инфантильность у мужчины или одержимость карьерой со стороны женщины.

А теперь сделай небольшое упражнение. В течение 5-10 минут напиши список тех действий, которые ты можешь совершить в ближайшее время, чтобы повысить свою сексуальную привлекательность.

Помимо преград, создаваемых сексуальной избирательностью, сближение мужчины и женщины осложняется еще многими другими обстоятельствами. Вкратце опишем основные узкие места.

Мужчина стремится ускорить протекание полового акта, в то время, как женщина хочет, чтобы он протекал более медленно и постепенно. Нарастание сексуального возбуждения мужчины происходит в десятки раз быстрее, чем у женщины. К тому же, потребность в избавлении от лишних половых клеток делают мужчину более заинтересованным в скорейшем завершении процесса.

Мужчина, хочет чтобы женщина в постели была более раскованной, активной и технически подкованной. Для женщины это тоже имеет значение, но первостепенным для нее является тот образ, который ее мужчина создает. Пожалуй, главной причиной женской сексуальной неудовлетворенности и женских измен является факт непривлекательности образа партнера. Одним из наиболее эффективных способов для мужчины повысить свою привлекательность и удовлетворенность своей женщины — это изменение манеры поведения в постели в более доминантную, уверенную и агрессивную сторону. Соответственно, если женщина хочет повысить удовлетворенность партнера, то ей следует вести себя в постели более раскованно и активно.

Известная пословица, гласящая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, лукавит. Мужская романтическая чувственность к женщине очень часто просыпается лишь тогда, когда налаживается сексуальная жизнь. В то же время женщина чаще всего ощущает готовность к сексу именно когда расслаблена и ощущает мужскую теплоту. Многие пары распадаются по причине того, что не могут выйти за рамки этого замкнутого круга.

Хороший секс важен для обоих полов. Для мужчины важно чувствовать, что для его партнерши секс с ним не менее приятен, чем для него самого. У мужчин часто возникает апатия и вялое настроение, когда они видят, что их партнерши достаточно прохладно относятся к сексуальным отношениям с ними. Для женщин хороший секс не менее важен, чем для мужчин, однако сильная потребность в нем возникает у них, как правило, когда они ощущают духовную близость с партнером и испытывают регулярные положительные эмоции.

Для большинства мужчин любовь и секс — понятия, которые могут существовать параллельно, а могут и по отдельности. То есть, вполне возможна ситуация, что он убежден что любит одну женщину, хотя при этом может находить другую более желанной. В отличие от женщин, для мужчины такой критерий, как новизна женщины является очень значимым для возникновения влечения, вот почему женщинам так важно периодически менять свой имидж в длительных отношениях. Женщинам довольно непросто понять то, что их мужчина мог увлечься никудышной во всех смыслах женщиной, предпочтя ее своей регулярной партнерше. Им трудно понять, что нередко мужчину сексуально привлекает не та женщина, которая лучше, а та, которая другая.

Взгляд мужчины устремлен во внешний мир, биологически он гораздо меньше ориентирован на создание очага, поэтому очень распространена ситуация, когда мужчина испытывает искреннюю любовь к женщине, но она совершенно не выливается в его желание жениться на ней. Женщине бывает неимоверно трудно понять это, учитывая что социум преподносит предложение руки и сердца как символ мужской любви. В результате женщина делает вывод о том, что мужчина не испытывает к ней серьезных чувств. Иногда женщины правы в своих заключениях, но иногда мужчина просто не обучен играть ту роль, которую ждет от него женщина, потому что пока она в детстве играла в кукол и читала сказки про принцесс, он играл в войну и лазал по деревьям с друзьями.

Для многих женщин помимо эмоционального единения с партнером немаловажным фактором является степень понимания и чувствования мужчиной сексуальной потребности женщины. В принципе, это нехитрая наука, но большинство мужчин не прикладывают ни малейшего усилия, чтобы в ней разобраться. В результате, регулярно организуя однообразные, безмолвные и скоротечные занятия сексом, такие мужчины мнят себя супер-пупер экспертами в области секса. Считая, что знание нужных телодвижений делает их отменными любовниками, они нередко обвиняют женщин в сексуальной холодности.

Когда дело касается секса, мужчины становятся очень тщеславными и очень ранимыми по отношению к любой возможной критике. Для женщины этот факт открывает море возможностей, как по сбиванию мужской самоуверенности, так и по привязыванию мужчин к себе. Влечет мужчин обычно больше к тем женщинам, которые тешат их самолюбие, особенно в постели.

Много в соответствующей литературе говорится о том, что мужчины придают большое значение тому, чтобы доставить максимальное удовольствие своей партнерше. В то же время в действительности иногда мужчины испытывают очень сильное желание как раз наоборот — сделать процедуру сексуального контакта как можно короче. Женщина должна понимать, что, если она будет часто отвергать мужчину, всячески переносить и оттягивать сексуальный контакт с мужчиной день за днем, то у него сначала может появиться неуверенность в себе, а потом вообще пропадет желание заниматься сексом с ней. На самом деле, именно в такие моменты у мужчины начинают возникать мысли о других женщинах. Иначе говоря, своим таким поведением женщина сама провоцирует мужчину на измену. Однако у женщины есть отличная возможность сделать сексуальную жизнь гораздо более счастливой и гармоничной. Для этого ей нужно в те моменты, когда ее партнер пытается ее соблазнить, а у нее нет ни малейшего желания, предложить ему сделать это по-быстрому. Такое решение наиболее благоприятно для эмоциональной атмосферы в общении партнеров. Весьма полезным подручным средством могут послужить специальные вагинальные смазки-лубриканты, которые нынче уже можно купить не только в аптеках, но и в крупных супермаркетах.

У женщины, как правило, возбуждение возникает до того, как она физически почувствует сексуальное желание. Перед тем как захотеть непосредственно секса, женщина ощущает собственные чувственность, женственность и привлекательность. Она тянется к мужчине и наслаждается тем, что она проводит с ним время. И если он не совершает никаких отпугивающих действий, она начинает ощущать физическое желание. Причем, процесс нарастания женского возбуждения до ощущаемого физически уровня может тянуться довольно долго — вплоть до нескольких совместно проведенных дней. Однако, если мужчина физически нравится женщине, то физиологическое возбуждение рано или поздно гарантированно возникнет.

Мужское возбуждение возникает моментально. Многодневное ожидание вызывает у него определенный дискомфорт и напряженность. Ему трудно понять иные желания женщины, потому что он их не ощущает. Его ощущения драматично отличаются от ее, и он неукоснительно верит в то, что ее потребности очень похожи на его. Именно это заблуждение побуждает большинство мужчин совершать столь банальную ошибку — начинать половой акт без предварительной игры. Половой акт, протекающий без прелюдии, чаще всего оставляет женщину неудовлетворенной и раздражительной, что не позволяет ей полностью раскрыть свою сексуальность и любить секс со своим партнером.

При этом под прелюдией я подразумеваю далеко не только предварительные ласки, но и расслабленное общение и создание атмосферы. Для наиболее полного удовлетворения обоих партнеров нужно, чтобы само совокупление протекало довольно быстро и страстно, а прелюдия протекала медленно и нежно. Думаю, ты слышал(а) это по радио, читал(а) в книгах, видел по телевизору. Женщина любит мужчин, которые не торопятся. Женщины всего мира настолько неудовлетворенны тем, как мужчины проводят прелюдию, что всюду можно услышать одни и те же высказывания: «Мой мужчина набрасывается на меня в тот момент, когда я пытаюсь рассказать ему, как у меня прошел день», «Он совершенно не умеет создать атмосферу», «Он не понимает, насколько для меня важно почувствовать себя любимой и ощутить близость с ним», и т. д. В свою очередь, мужчины жалуются на то, что их женщина холодна и безинициативна, что она вечно находит причины, чтобы отложить секс.

Что можно посоветовать семейным парам для улучшения сексуальной жизни?

Первое, что приходит в голову — это ролевые игры. В них заложена огромная сила, которая способна буквально свести с ума обоих партнеров. Если вложить силы в предварительные приготовления, в создание антуража, во вхождение в роли, игра становятся одним из эффективнейших инструментов улучшения сексуальной жизни. Разумеется, прежде всего, напрашиваются те игры, где присутствует доминантная роль мужчины и подчиняющаяся роль женщины. Например: врач-пациентка, начальник-подчиненная, местный житель-туристка, клиент-проститутка, интервьюер-кандидатка на работу и т. д. Эротические фильмы и различные приспособления из секс-шопов также помогают, но эффект от ролевых игр гораздо сильнее.

Во-вторых, как мужчинам, так и женщинам я бы порекомендовал усилить сексуальное дразнение. И тактильное, и вербальное, и невербальное. То есть, чаще прикасаться друг к другу, чаще играть интонациями, чаще использовать шепот, чаще задействовать сексуальные намеки и метафоры, чаще говорить о сексе, чаще молча смотреть друг на друга. Дразнение создает игру, состязание, предвкушение, которые постепенно приводят ко взаимному возбуждению.

В-третьих, очень важно разговаривать. Разговаривать откровенно и начистоту. Воспитание зачастую мешает нам воспринять секс как тему для обсуждения за обеденным столом. Но именно спокойное и открытое обсуждение способно открыть партнерам те потребности, о которых иначе они никогда бы не догадались. На это бывает непросто решиться, потому что нужно проявить нетипичную для повседневной жизни инициативу.

Но, как раз именно отсутствие открытого диалога — это одна из наиболее распространенных причин снижения качества и количества половых контактов партнеров. Говорить о сексе — это естественно, а, значит, — небезобразно. Если не удается завести такой разговор в бытовой ситуации, то гораздо проще это будет сделать в постели, после секса.

Теперь приведу несколько кратких рекомендаций каждому полу.

Женщине:

1. Веди себя чуть более и активно и раскрепощенно в интимной сфере. Ни один мужчина не хочет, чтобы вся сексуальная активность исходила от него. Поэтому, как можно, чаще проявляй сексуальную инициативу. Особенно это касается орального секса и петтинга. Мужчина воспринимает такие формы ласк гораздо ярче, если они инициируются женщиной.

2. Периодически предлагай мужчине заняться быстрым сексом. Подобная инициатива — эта та движущая сила, которая способна сохранить страсть практически в любых отношениях. Мужчина научится по-новому воспринимать интимную близость — он не будет терзаться из-за недопонимания на почве секса или из-за ее сексуальной неудовлетворенности. Он будет знать, что занимаясь с ним быстрым сексом его партнерша преследует цель пообщаться с ним, стать ближе к нему и доставить ему удовольствие. И не более того.

3. Делай мужчинам сексуальные комплименты в обычных ситуациях. Когда женщина тешит мужское тщеславие, говоря о его сексуальной силе и способностях, она удовлетворяет его потребность занять более высокое место в воображаемой иерархической пирамиде мужчин. Результат, как правило, довольно приятен для женщины — в мужчине просыпаются дополнительные энергия и чувственность, он больше думает о своей женщине и отношениях с ней. В бытовых ситуациях такие комплименты звучат не так шаблонно, как в постели, поэтому в первом случае мужчины верят им гораздо больше.

4. Вкладывай максимум сил в свой внешний образ. Под этим я подразумеваю не только традиционное ухаживание за собой, которое свойственно подавляющему большинству женщин. Я имею в виду важность следить за внешностью не только, чтобы поднимать свой женский социальный статус, но и чтобы твой мужчина больше тебя хотел. Покупай красивое и разнообразное эротическое белье, занимайся спортом, эротическими танцами… Делай что угодно, чтобы твой мужчина видел твою сексуальность.

5. Периодически меняй свой имидж. Полигамная природная программа мужчин побуждает их искать новизну в образе той женщины, с которой они занимаются сексом. Они приятно удивляются и заражаются сексуальным энтузиазмом, когда видят перемены во внешности своей женщины. Если внешние изменения сопровождаются переменами в манере поведения, эффект от смены имиджа становится сильнее.

6. Изучай порнографические фильмы. Порно индустрия на 90 % производит продукцию для мужчин. В видеопродукции этот процент еще выше. Фильмы, производимые преимущественно для мужчин, как правило, воплощают в себе наиболее распространенные мужские фантазии. Поведение женщины в постели, последовательность сексуальных поз и действий, техника орального, анального и прочих видов секса, одежда женщин — все в порнографических фильмов максимально приближено к наиболее полному удовлетворению мужских потребностей. Вот, почему эти фильмы представляют особую ценность для женщин, которые ищут способы поднять свою сексуальную жизнь на новый уровень.

Мужчине:

1. Добавь жесткости и решительности в свое поведение в постели. Периодически спрашивай себя, как ведет себя в постели наиболее успешный с женщинами мужчина. И действуй точно так же. Больше экспериментируй в постели — если ты сейчас не доволен своей сексуальной жизнью, то хуже от этих экспериментов точно не будет.

2. Используй сексуально окрашенные слова и метафоры в повседневных беседах. Вот примеры слов, способных вызывать женское возбуждение: длинный, твердый, мощный, властный, влажная, мокрая, открытая, манящая, сладкая, вкусная, хочет, желает, принимает, обхватывает, открывается, импульс, пульсация, берет, проникает, погружается, пронзает, вторгается, раздвигает, овладевает, обладает, наполняет, демон, вампир, извержение.

3. Не молчи во время секса. Озвучивай свои мысли в эти минуты, какими бы пошлыми они тебе ни казались, делай женщине комплименты в этот момент, используй междометия… Произноси что угодно, но только не молчи! Поверь, тогда секс понравится женщине гораздо больше.

4. Растягивай прелюдию. Большинство женщин хотят, чтобы сам секс был быстрым, а прелюдия — медленной. Результат тебя приятно удивит. Потому что справедливо правило: чем дольше прелюдия, тем более страстно и раскрепощенно ведет себя женщина в ходе секса.

5. Наращивай ласки постепенно. Начиная ласкать женщину в неэрогенных зонах, к которым, например, можно отнести щеки, подбородок, плечи, ладони, ты создаешь психологическую атмосферу, ты расслабляешь женщину. Она начинает ощущать твое внимание, твою заботу, твою любовь. В этот момент к ее психологическим ощущениям подключается ее физиология, ее организм. Ей хочется, чтобы ты продолжал ее ласкать. Но не торопись — помни о важности дразнения. Постепенно максимально близко приближайся к эрогенным зонам, но не ласкай их. Я знаю, в этот момент довольно трудно себя сдерживать, но поверь, это сдерживание еще себя окупит. Затем медленно, как и прежде, медленно начинай водить пальцем по груди вокруг соска, не касаясь его. Даже когда женщина будет побуждать тебя своими движениями коснуться соска, не делай этого. Затяни это дразнение минимум минут на десять. Когда будешь снимать с нее трусы, делай это очень медленно, как всегда, медленно. Сначала поводи пальцем вдоль по талии вдоль линии трусов. Постепенно, по паре сантиметров, спускай их вниз. Затем можешь снова одеть их на нее и внезапно перейти к соскам. В общем, вся процедура предварительной игры занимает около пятнадцати минут. Войди в женщину, только когда она уже будет изнемогать от желания. Уверяю тебя, что после этого у вас будет такой секс, что все предыдущие половые акты покажутся тренировкой.

6. Вкладывай силы в создание атмосферы. Это удивительно, насколько атмосфера, созданная или не созданная мужчиной, влияет на наличие или отсутствие сексуального настроения у женщины. Атмосфера строится из множества мелочей — здесь ты не найдешь волшебного заклинания. Из маленьких кирпичиков, таких как свечи, окружающая обстановка, декорации, твоя одежда, твой запах, еда и напитки, чистота и качество постельного белья, музыка, температура воздуха, сексуальная атрибутика и, наконец, твое настроение, и складывается то, что я называю атмосферой.

7. Проявляй нежность к женщине после секса. Вне зависимости от того, испытала женщина оргазм или нет, ее возбуждение спадает постепенно. При этом в ее организме в этот момент присутсвует высокая концентрация женских гормонов, побуждающая ее к большей нежности и к жажде ответного внимания с твоей стороны. Для гармоничной сексуальной жизни крайне важно, чтобы у женщины были максимально положительные ассоциации с сексом, поэтому не вздумай сразу после секса отворачиваться к стенке и прыгать в сон.

Вот, пожалуй, и все, что я хотел рассказать тебе о бодрствовании в постели. В будущем, если у тебя будет желание улучшить свою сексуальную жизнь, ты всегда можешь выделить пару минуток, быстро пробежаться глазами по этой главе, чтобы почувствовать большую уверенность в сексе и отыскать нужные действия.